Was gegen dieses Novembergrau!!

[EX-User]

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu
ihm: Damit wir uns nicht blamieren, übst Du erst mal an einem Astloch,
mein Junge. Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens
vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Bärendame. Er
fordert den Junior auf´, das erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt diese mit aller
Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: Was machst Du denn da? Da
meint der junge Bär ganz cool: Erst mal auf Nummer sicher gehen, dass
keine Bienen drin sind.

       Jetzt gehts mir wieder gut und Euch??

[EX-User]

Ich hab noch einen  

Papa zu Fritz: Der Storch hat dir eine Schwester gebracht! - Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du krallst dir den Storch!

[EX-User]

Hi Junimond,

schön, wenn man mal laut lachen kann - der Bärenwitz ist bärig

     

Pauline

[EX-User]

@ Junimond

 

Schade nur, dass ich mir keine Witze merken kann. Habe Alzheimer in Lauerstellung  

[EX-User]

Hi Wiesenblume,

dann heißt das noch Hildesheimer (Vorstufe von Alzheimer).

Willkommen im Club  

Sonnenblume

[EX-User]

Ich hab wieder was gefunden: ;)
Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge

Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!

Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.

Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm, um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen Merci und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.

Schneekoppewittchen dachte: Die Freiheit nehm ich mir! Und machte sich sofort über den Müller Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.

Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausende von Fragen wie: Wer hat von meinem Nutellachen gegessen? Und wo ist der Deinhard? Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen.

Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und fragte sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfte. Du darfst, sagten die sieben Fruchtzwerge, denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte: Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das Verwöhnaroma!

Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern. Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Coppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann. Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurückkamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox.

Da kam plötzlich der Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewittchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Schokokuß. Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum und dachte sich: Keiner macht mich mehr an!

Und wenn sie nicht gestorben sind.....

[EX-User]

und noch Einer aber dann mach ich Schluß hier. Sonst lacht Ihr Euch noch tot und ich haben Niemanden mehr zum Chatten  


Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, v.... ich hier.

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Und die dritte Ehefrau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz beruhigt, mich v..... ein Anderer!