Heute ist ein sehr wankelmütiger Lebensabschnitt vorüber gegangen. Es wird ausgelassen gefeiert, natürlich mit Bier. Plötzlich kommt mir ein rosaroter BMW mit offenem Motordeckel entgegen, nur ... wo ist denn der Fahrer geblieben? Ich sehe nur ein männliches Wesen auf der Rückbank, welches verzweifelt versucht, die Handbremse zu ziehen - was nicht ganz einfach ist, weil er behindert wird durch einen Tannenbaum ... der Dank des Harzes an seinen Händen klebt. Daraufhin musste Lola ohne Stilettos, todesmutig und saltoschlagend einen Gebetsteppich ausrollen, damit Nachtelf weich und dynamisch auf Rollschuhen landen kann.

Nachtelf dreht mir, ohne Wimpernzucken, den hübschen Hintern zu, und ich holte gerne die Gitarre über das vorher unabsichtlich demolierte und verbeulte Gartentor. Als der wackelnde Nachtelf das sah, bewegte er seinen Hintern engelsgleich auf Stilettos, bergauf gehenden Frauen hinterher.

"Labskaus, ihhhhhhhhhh" denkt wowin. Pizza mit Spiegelei wäre am Bauch Erics deplatziert, aber Auberginen könnten sehr anregend sein. Während ich die Auberginen brate, klingelt es - DER PAPST!!!  Heiliger Bimbam! Schreckensbleich öffne ich die Dachluke, um meinen teuflischen Kater Luzifer ohne Kruzifix zu verstecken. Er weiß, daß der Papst keine teuflischen Kater mag, denn der hatte mit der Konklave das letzte Wochenende seinen Amtsantritt ordentlich mit Messwein gefeiert und deshalb kotzte ein Messdiener in das sauteure und gerade überholte papamobil. Ich öffnete geflissentlich meinen Bratpfannendeckel, um 6.37 Uhr, damit das Viech, blutüberströhmt und nach Tannenzweigen riechend, endlich gesegnet ... breit lächelnd heraushüpfen konnte!

Laut schreiend fuchtelte meine Grundschullehrerin mit der Japansäge. Ihr knappes Mieder ließ erahnen, wie schwer es - AAAAAAHHHHRRGGGHHHH! - Plötzlich wird Musik aus allen Richtungen kommend hörbar -  die ...... Kelly family .....Kreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisch, Joey ist ja so sexy ... schreit celtics Freundin Pfeffi und schnappt sich den abgetrennten Umhang von hinten und *schwups* fliegt sie quiekend in das breite Rosenbeet. Derweil platzt celtics abgesägter Kragen und dadurch, eiderdaus, steht er genau inmitten Funnybunnys Halloweendekoration.

Der Papst kollabiert währenddessen keuchend und ächzend. Das Mieder ebenfalls. Meine Hormone sind verrücktspielend. Bevor mbod77 Stielaugen bekommt, verdrücke ich mich mit one in das papamobil. Sex wird eindeutig praktiziert. Nachtelf schaut zu. Eric auch. sky nicht, aber sie vergnügt sich allein. Im Kofferraum erics steht sein Alpinski-Gleitmittel. Cats Lachen steckt an. Alle vertragen Aphrodisiaka zum aufpeppen außer dem lustlosen Papst. Erschöpft vom poppen lässt Sirius seinen Waschlappen, steif um den feuchten Fussboden strauchelnd,  auf die erschöpfte Grundschullehrerin nieder. Kakerlaken, Spinnen, Ratten staunen nicht schlecht, weil die Alleinerziehenden Sex nur in äußersten bzw. aussichtslosesten Fällen erwünschen.

Usertreffen dienen exzessivem Gedankenaustausch, glaubt sky. Körperflüssigkeiten, Gestank, Integralrechnung, Dosenbier und all das übliche Spaßgehabe – absolut unvorstellbar. Heißblütig und lasziv tritt in den Saunaaußenbereich fairy. Augenrollend, jedoch begleitet von Amanda Lear brechen Hunderte von Nudisten in Badelatschen ihr Schweigen. Pheromone entfallen, als urplötzlich Eric übermütig mehrmals kopfstehend nach lustvoll sich räkelnden Küchenschaben grabschend, sie erkennt und unaufhaltsam kollabiert. Wieder sieht Hannibal frau merkel kopulierend am Rednerpult. "Na, meine Äinschiemaus, die Reizwäsche sitzt aber ziemlich stramm." Nicole hat unterdessen Plüsch-Handschellen für sich und ihren allerliebsten Kuschelbär Jacky-0815-4711 abgelehnt; obwohl alle Emotionen Achterbahn fahren, weigert sie sich vehement! Am Sonntag abend probiert George Bush dauernd mit zerknirschten Pershing korpuskel ein Tangram, aber Homi und der kuschelhase pfeffi schmettern ein Trinklied.

Es donnert just in der Donau-Dampfschifffahrtsgesellschafts-Kapitänsmützen-Verkaufsecke, als ein Donaudampfschifffahrtsgesellschaftskapitänsmützenverkaufsassistentengehilfe mit Kondom, noch in der Hand, seinen Knopf der Hose umständlich und ohne Hast aufknöpft. Dabei holt er ein klitzekleines, kaum erwähnenswertes Teil namens "celtics Taschenklappmesser" aus dem kaputten, rosaroten, verfärbten Taschenklappmesseretui und
sticht zu.

Eunuchen sprechen zarter als Nachtelfen. Während des regen Andrangs kleiner mit Zipfelmützen bestückter Volksliedsänger bekam Rene65 Ohrensausen und Muskelzucken.

Erotikchats müssen genügen, um sich realistisch anzuwidern. Ohne alleinerziehende,
Erotikchats Suchende schieben Polizisten ganz gelangweilt die Vorhut erstunkener, erlogener, desillusionierter Karmapunkte Nachtelfs ein. Alternativen gibt es keine, obschon der Klosteraufenthalt hilfreich für Funnybunnys Attitüde ist. Deswegen gehören wildeckerherzbubenartige Zuchtpilze doch nachtwachsenderweise in blaubeerfarbene, spitzenbesetzte Kisten.

"Ganz lustig", denkt Bea, "holla-die-waldfee", zum Leckerschmeckerpilzgericht serviert Maja elegant balancierend Champagner. "Mittels eines Tabletts", resümiert Sky (hochrotköpfig wegen ihres lästigen Champagnerdursts) "können anscheinend sogar Zwerge großartig hochstapeln." Damals war alles schwieriger, dachte sich Rumpelstilzchen, sprang ums Toilettenhäuschen "FRISCHER-WIND" und – simsalabim – verschwand.

Spongebob, Rotkäppchen, Lassie, Flipper und Pumuckl ins Haus drängelnd, kam wowin spontan die Idee, eine Swingerparty zu veranstalten. Großherzig lädt Sirius Dandele dazu ein, denn Rasenmäher vollziehen schnittig sanfte Kurven. Dies beruhigt ungemein, deshalb kam Swingerboss wowin vollkommen anstandslos durch orale Implantologie. Doch zwischen quietschenden Organisationstalenten hüpft pfeffi freudig, gedankenlos und aufgeputscht Maja hinterher, um auch poppend, gnadenlos und selbstsicher dabeizusein.

Streicheleinheiten bedürfen immer hemmungsloser werdender feinmotorischer, zärtlicher Fingerakrobatik. Aber gleichzeitig züngelt Rudi entschlossen zwischen steiferfrorenen Moschusochsenhaxen. Bereitwillig sortiert Spaßmacher Rudi Tortenringe, Handschellen, fliederfarbene Netzstrumpfhosen und Spitzenunterwäsche, um Ordnung im Keller der Bundesregierung zu bekommen. 

"Potzblitz!", erschrickt sich der thommy, als Angie-Merkel volltrunken und heulend Edmund Stoibers Killerspiele kopiert. "Prost ÄNSCHIE-Maus", schallte es lautstark auf gigis Weihnachtsbasar. Glühwein, Crepes, Bratäpfel, Riesenlebkuchenherzen und Megazuckerwatte bringen Alleinerziehende frohgemut zum Altar der Friseurinnung.

"Platinblonder-Unfug" – himmelhochjauchzend und sternhagelvoll singen als Weihnachtsmann kostümierte Nacktputzer torkelnd auf den marmorierten, großflächigen Bundestagsbühnen. Gigi, Sky und Zickengirlis können loveparade-like Besserwisser homogenisieren. Milch ebenfalls. Mega-Beleuchtungsorgien gibt es nicht. 

Weihnachtsstimmung allerorten. Sky und Hanna erfreuen alle mit gepfiffenen Ballermann-Jubel-Trubel-X-Mas-Songs. Neu-Jahrs-Jubel-Trubel-Heiterkeit macht Stimmungsschwankungs-Antineujahrsdepressionsmedizin-Aufbewahrungsunterschrankschubladenknopfige Elfensuppe Halluzinationen. Migräne verfälscht