Kindermund

[fairy]

Hallo ,
zum Einstieg  in ein hoffentlich fröhliches Wochenende möchte ich mal ein paar gesammelte Kindermundsprüche hier zum Besten geben.
Leider hab ich erst bei den Kleineren angefangen,die aufzuschreiben.Ein Tip an alle,deren Kids grad anfangen zu sprechen,macht das.Meine wollen diese Anekdoten immer wieder mal hören.

                     - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Das Kindergartenfest steht an.Leider soll es bei schlechten Wetter ausfallen.Am Morgen giest es in Strömen.Ich sage zu E.:"Du,ich glaube,das Kigafest können wir knicken" Sie rennt zur Omi und sprudelt enttäuscht raus:"Omi,das Fest ist gebrochen!"

Wir sind in MMK-Kur in Niendorf an der Ostsee,das noch von Nonnen geleitet wird.An einem der ersten Tage kommt L. aus der Kinderbetreuung und erzählt:"Mama,heute war Schwester Godzilla bei uns in der Gruppe."
Gemeint war Schwester Kyrilla(soo furchteinflössend war sie eigentlich gar nicht   )

E. erzählt zuhause,dass der Rasensprenger im Kiga ausgemacht wurde,obwohl sie noch nicht drunter gehen konnte.Aber die Erzieherin hätte ihn später wieder angemacht.Ich darauf:"Naja,sie müssen ihn halt ab und zu ausmachen,damit die Kinder wieder trocknen können".E.s Frage daraufhin:"Wieso,damit die Kinder nicht schimmeln,oder was?"

A.deutet aus dem Autofenster und ruft:"Schau mal Mama,da draussen geht eine Mumie!"Gesehen hatte sie eine Nonne(das war,bevor wir in Kur waren   )

Wir machen Urlaub in Pula/Kroatien.Als E. das erste Mal das Meer sieht,fragt sie:"Ist das der Neckar von Pula?"

L.sitzt am Tisch(2) beim Essen und fängt plötzlich heftig an zu drücken.Das Gesicht wird roter und roter und läuft Gefahr zu platzen.Ich sage:"Na,da machst du aber grad einen riesigen Stinker!"Nachdem L.wieder entspannt da sitzt,sagt sie mit einem Strahlen im Gesicht:"ne,hab nur ein Erbschen geschissen!"


So,und nun hoffe ich,dass noch andere ein paar schöne Anekdoten beitragen können*gespanntbin*
Ich wünsche euch ein sonniges,fröhliches Wochenende!
Liebe Grüsse, fairy

[hexe2006]

Hallo,hier auch noch was,was ich gefunden habe...
Ähnliche Sätze kamen auch schon von meinen Kindern.


Erkenntnisse aus SchulaufsätzenErkenntnisse aus Schulaufsätzen2. Grundschulklasse2.Grundschulklasse

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“


(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man
stirbt…)




Der Papst lebt im Vakuum.


(schön wäre es!)




In Frankreich hat man die Verbrecher
früher mit der Gelatine hingerichtet.


(das tat wenigstens nicht so weh)




Mein Papa ist ein Spekulatius. Der
verdient ganz viel Geld an der Börse.


(Vor allem an Weihnachten…)




Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.


(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)




Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur
Papi nicht, der muss immer bei Mami
schlafen.


(ein schlimmes Schicksal!)




Die Fische legen Leichen ab, um sich zu
vermehren.


(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See
liegen?)




Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie
beim Rasenmähen nicht überfahren werden.


(Klingt auch logisch!)




Männer können keine Männer heiraten,
weil dann keiner das Brautkleid anziehen
kann.


(wie schade aber auch *hach*)




Eine Lebensversicherung ist das Geld das
man bekommt, wenn man einen tödlichen
Unfall überlebt.


(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem
anderen Namen in Brasilien oder so!)




Am Wochenende ist Papa Sieger bei der
Kaninchenschau geworden.


(Was für ein toller Papa!)




Meine Eltern kaufen nur das graue
Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.


(lecker!)




Eigentlich ist adoptieren besser. Da können
sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und
müssen nicht nehmen, was sie bekommen.


(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)




Adam und Eva lebten in Paris.


(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)




Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur
Sonntag kommt er in die Kirche.


(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)




Mein Bruder ist vom Baum gefallen und
hatte eine Gehirnverschüttung.




Die Nordhalbkugel dreht sich
entgegengesetzt zur Südhalbkugel.


(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)




Kühe dürfen nicht schnell laufen,
damit sie ihre Milch nicht verschütten.


(wie süß!)




Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten nur Schwanz haben.


(Auch das klingt verdammt logisch!)




Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit
Teppich drauf.




Wenn man kranke Kühe isst, kriegt
man ISDN.


(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)




Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.


(Doch, im Fett!)




Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber
geimpft.


(Das soll auch viel besser helfen.)




Nachdem die Menschen aufgehört
haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.


(DAS wusste ich noch nicht!)



In Leipzig haben viele Komponisten und
Künstler gelebt und gewürgt.


(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)




Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen
und die Fahrgäste entleerten sich auf den
Bahnsteig.


(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)




Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu
Wittenberg schlug.


(Das glaub ich allerdings auch.)




Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.


(Nur kein Neid!)




In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die
reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die
armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen
sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es
läppert sich zusammen.




Der Frühling ist der erste der 4
Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.


(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)




Vom Onkel wurde das Schwein in die
Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.


(wenn er schon gerade dabei ist...)




Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein
zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand
sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.


(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)




Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging
meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die
Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.


(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)




Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft
meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.


(Das tut man ja auch nicht!)



Meine Tante hatte so starke
Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit
den Beinen ging es ihr ebenso.

(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)




Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr
spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.


(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu
Problemen führen.)




Die Eiskunstläuferin drehte ihre
Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im eigenen Wind.


(Ups, aufgefallen…)




Die Menschen wurden früher nicht so alt,
obwohl sie weniger Verkehr hatten.


(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)




Ein Kreis ist ein rundes
Quadrat.


(So kann man das natürlich auch sehen.)




Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes
Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen
Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil
es im Februar immer so kalt ist und es
deswegen ein bisschen schwerer geht.



Meine Schwester ist sehr krank. Sie
nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut
das heimlich, damit sich meine Eltern
keine Sorgen machen.



Eines der nützlichsten Tiere ist das
Schwein. Von ihm kann man alles verwenden,
das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den
Namen als Schimpfwort.




Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar
immer dort, das sind Seehunde.



Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.


Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s
gar nicht.




Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park
spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und
winkte uns zu.


(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

[EX-User]

Hallo!
Als meiner Großer (jetzt 14) 3 Jahre alt war, war er dabei als ich mal Pipi musste. Als ich aufstand, schaute er entsetzt an mir runter und sagte:
"Mama, du hast ja gar keinen Pullermann! Dann pullerst du wohl mit dem Popo!"

Einige Zeit später, da war er im Kindergarten, saß er mit seinem Freund da und sein Freund sagte zu ihm: "Du Kevin, mir ist gestern was komisches passiert. Meine Mama hat zu mir gesagt, dass mein Pippimann jetzt Penis heißt." Darauf sagt Kevin: "Hör bloß auf, meine Mama hat das gestern auch gesagt!" Das war übrigens tatsächlich so. Nils Mama und ich haben unseren Jungs das zufällig am gleichen Tag erklärt.

Als Kevin 3 oder 4 Jahre alt war, waren wir mit ihm an einem Badesee. Er hat den ganzen Tag lang an einem Wasserhahn gespielt und schien richtig glücklich. Er hat nicht gemerkt, dass der Boden unter ihm aufgeweicht ist und er fast knietief in der "Modderpampe" steht.  Irgendwann am späten Nachmittag merkte er es doch und kam heulend bei uns an: "Helft mir! Meine ganzen Beine sind voll Ponyscheiße!"
Wir wissen bis heute nicht, woher das Wort kommt.

Und während einer Autofahrt hat Kevin als er 2 oder so war seine MÜtze vom KOpf genommen, das Fenster runter gekurbelt und die Mütze mit dem KOmmentar rausgeworfen: "Brauch ich nicht mehr!"

Liebe Grüße
Andrea
   

[diggersophie]

Ich ging mit Lena im Bollerwagen durch unseren Ort. In den großen Bäumen haben die Krähen ihre Nester gebaut. Wie das immer so ist, fliegen die dort mit einem riesen Getöse Abends wieder ein.
Lena liegt also im Bollérwagen und schaut zu den Nestern hoch. Sagt:" was machen die vielen Vögel denn da?"
Meine Antwort. " Die haben ihre Nester gebaut und wohnen da mit ihren Jungen"
Lena denkt drüber nach und sagt dann:" Ja, und mit den Mädchen auch".

 

Wir gehen mit unserem Hund spazieren. Vor einer Eisdiele halte wir an, der Hund setzt sich hin. Kommt ein kleinerer Junge mit einem Trettrecker vorbei und fährt ganz dicht am Schwanz des Hundes vorbei. Ruft Lena ihm hinterher: "Mensch pass doch auf! Fahr dem Hund nicht den Schwanz ab, sonst kann der sich nicht mehr freuen!"

[EX-User]

Huhu!

Ich singe meinem Sohn (gerade 2) Gute - Nacht - Lieder vor...
Er sagt, ganz ernst: Mama, hör auf singen, stop singen, ich sonst Kopfschmerzen...
(soooooooo schlimm singe ich eigentlich gar nicht, inzwischen besteht er wieder auf seinen Liedern   )

Im Supermarkt, er sitzt im Einkaufswagen und greift in einen Riesenstapel lose aufgeschichteter Luftschlangen - alles fällt um....
Eine Verkäuferin kommt und hilft meiner Ma und mir den ganzen Stapel wieder aufzuheben, er (gerade 3) sitzt im Wagen und versteckt sich unter seiner Jacke (hatten wir ihm im Geschäft ausgezogen).
Als die Verkäuferin weg ist (NIEMAND hatte ein Wort zu ihm gesagt) kommt er hinter der Jacke hervor und sagt ganz stolz:
Ich habe mich gut versteckt, Frau mich nicht gesehen und nicht geschimpft  

Karin

[Luise]

Die schönste Geschichte, die ich kenne, hat ein Freund von mir erlebt:

Er ist Landschaftsgärtner und pflastert den Hof eine Kindergartens. Zwei Jungs, ca. 4 Jahre, fragen ihm Löcher in den Bauch. Als sie alles wissen, beginnen sie eine Unterhaltung über ihre Geschwister. Der Erste erzählt von seinem kleinen Bruder, darauf der Zweite :"Ich hatte mal ne Schwester..." Meinem Freund wird etwas schlecht, weil ihn jetzt beide Jungs ansehen und wohl eine Reaktion erwarten. Als nichts kommt, sagt der Kleine:"...aber jetzt ist die ne Frau und zu Hause ausgezogen."

LG Luise

[EX-User]

Danke für die schönen Geschichten.  

[Bea]

@ Fairy,

habs leider auch versäumt mir solche Aussagen zu notieren  

Und bei J. müßte man sowieso ständig mit Bleistift und Zettel bewappnet sein    

Aber gerade heute Morgen kam wieder so ein Joke. Und durch den eröffneten Thread kann ichs wenigstens gleich niederschreiben  

Opi kam heute morgen zum Frühstück. J. wollte unbedingt mit ihm zum Pony reiten. Er sagte: "Klar, mach dich fertig und wir gehen."
Ich schickte sie ins Badezimmer zum Zähne putzen und waschen. Sie kam zurück und zeigte uns stolz ihre schneeweißen Zähne.  Sie fragte dann :" Opi (Gebissträger), putzt du deine Zähne auch immer so schön wie ich?" Opa darauf:" Naja, ich putze sie schon allerdings nicht mit der Zahnbürste." Sie darauf:" So, Opa, dann brauchst du dich aber nicht wundern, wenn dir das gleiche passiert wie der Mama!?!" Auf unsere Nachfrage, was denn nun der Mama passiert sei, meinte sie:" Na, Mama, bei dir kam der Zahnteufel und nun hast du eine   BOMBE (gemeint war natürlich eine Plompe) im Mund.      

LG

Bea

[EX-User]

Huhu!

Noch eine schöne Geschichte von meinem Bruder.....

Unsere Familie besuchte für ein WE eine befreundete Familie mit gleichaltrigen Mädchen (wir waren damals ca. 5 und 7 Jahre alt)

Lange Zeit war am Nachmittag mein kleiner Bruder und das gleichaltrige Mädchen verschwunden (konnten aber nicht ernsthaft weg sein).
Als sie wieder auftauchten wurde gefragt, wo sie denn gewesen seinen...

Antwort: wir haben geschlafen, im Bett von dem Mädchen....
Und dann mein Bruder: NEIN, nicht das, was Ihr schon wieder denkt...  

Karin

[EX-User]

Bei Ingmar müßte ich auch immer einen Stift bei mir haben. Er erzählt auch sehr viel süßes.